Consejos de un adolescente a sus padres

Es muy importante escuchar a los hijos, sobre todo si nos cuentan sus problemas. Una lista para reflexionar, pueden ayudar a mejorar la educación y la convivencia familiar.

Estos consejos aparecieron en una buena revista ---a mi juicio--- que se llama “Hacer Familia”. El autor es anónimo. Me parece que nos pueden hacer reflexionar para mejorar la educación de los hijos. No estoy de acuerdo con el quinto y al final diré porqué. He aquí una pauta que sirve para mejorar la convivencia en la familia.

1. Trátame con la misma cordialidad con la que tratas a tus amigos. Que seamos familia no quiere decir que no podamos ser amigos también.

2. No me dés siempre órdenes. Si me pidieras las cosas, en vez de ordenármelas, yo las haría antes y de buena gana.

3. No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer. Mantén tu decisión.

4. No me des todo lo que te pida. A veces pido para saber hasta dónde puedes llegar.

5. Cumple las promesas, tanto si son buenas como si son malas. Si me prometes un permiso, dámelo. Si es un castigo, también.

6. No me compares con nadie, especialmente con mis hermanas o hermanos. Si me ensalzas, el otro va a sufrir. Si me haces de menos, quien sufre soy yo.

7. No me corrijas en público. No es necesario que todo el mundo se entere.

8. No me grites. Te respeto menos cuando lo haces.

9. Déjame valerme por mí. Si tú lo haces todo, nunca aprenderé.

10. No mientas delante de mí. Tampoco pidas que yo mienta por ti, para sacarte de un apuro.

11. Cuando haga algo malo, no me exijas que te explique por qué lo hice. A veces, ni yo mismo lo sé.

12. Cuando estés equivocado en algo, admítelo y crecerá mi estima por ti, y yo aprenderé a admitir mis equivocaciones.

13. No me pidas que haga una cosa que tu no haces. Aprenderé y haré siempre lo que tu hagas, aunque no lo digas.

14. Cuando te cuento un problema no me digas “ahora no tengo tiempo para tus tonterías” o “eso no tiene importancia”. Trata de comprenderme y ayudarme.

15. Quiéreme y dímelo. Me gusta oírtelo decir, aunque tú no lo creas necesario. Me agrada mucho.

El 5º dice que “… cumpla las promesas… si son malas”. Aquí simplemente hay que decir que no cumple cosas malas. Que no se dio cuenta al hacerla que era mala.

Es muy importante escuchar a los hijos. Más todavía si nos cuentan sus problemas en su convivencia con nosotros. Seguramente cada uno tiene que darle vueltas a algunos de estos puntos.

CONCIENCIA PARA PADRES

Este es un video muy bueno que nos enseña a ser mejores padres dentro del hogar

Reflexionemos con cada palabra, con cada frase.

EDUCACIÓN EMOCIONAL EN LA FAMILIA

PARA ENTREGAR A UN HIJO ADOLESCENTE “¿POR QUÉ MIS PADRES NO ME ENTIENDEN?”

Todos en momento determinado de nuestra juventud hemos creído que nuestros padres no nos entienden y esto se debe a varios motivos por ejemplo:

Porque no me deja llegar noche a mi casa: Muchos creen que porque sus padres no los dejan llegar tarde o noche a su casa, entonces no los entienden, lo que pasa acá, es que no te estas dando cuenta que los padres quieren lo mejor para sus hijos. Y aunque no nos guste admitir, la mayoría de veces siempre tienen la razón.

Porque no te deja tener el novio(a) que quieres: Un padre siempre quiere lo mejor para su hijo y antes que tu padre te de permiso para poder tener un novio(a) el padre lo examinara, es decir que vera si esa persona tiene buenas intenciones para contigo. Creo que los Padres juegan un papel importante en esta decisión ya que estamos hablando del futuro de su hija(o) amada. Si tu padre aun no te ha dado el aval déjame decirte que eso no esta bien delante de los ojos de Dios, pues la Biblia dice que nos tenemos que sujetar a nuestros padres.

Porque no me deja ir a las actividades de la Iglesia: Claro que Dios quiere que participemos de las actividades de la Iglesia, pero si tu padre no es cristiano y no entiende la importancia para ti de asistir a dichas actividades, no creas que no te ama o que no te comprende, sino que su misma ceguera espiritual no lo deja ver la bendición que acarrean esas actividades, recuerda, la Biblia dice: “Las cosas espirituales han de discernirse espiritualmente”, y claro que tu padre si no es cristiano no entenderá eso. Lo mas recomendable en este caso es sujetarte por mucho que te duela no asistir a alguna actividad, quédate en tu cuarto orando y pidiendo a Dios que rompa las cadenas que atan el corazón de tu padre para que el se convierta. La Biblia nos da una promesa que toda nuestra casa será salva, así que no desmayes ni tires la toalla porque Dios cumplirá.

Porque no me tienen confianza: La confianza se gana siendo fiel en lo poco, la Biblia dice en Lucas 16:10 “El que es fiel en lo poco, también en lo más es fiel; y el que en lo muy poco es injusto, también en lo más es injusto". Si tus padres confiaron en ti para hacer la limpieza en tu casa y no la hiciste, ¿Crees que confiaran en ti para otra cosa?, claro que el hecho que nuestros padres no confíen en nosotros nos hace sentir mal, pero mas allá de eso, ¿Estaremos siendo fiel en lo poco?, ¿Estaremos recompensando la confianza de nuestros padres?, ó ¿Nos estamos aprovechando de su confianza disfrazando nuestras malas acciones con una sonrisa y una cara de “soy inofensivo”?.

Porque no te da libertades: Hay una frase que dice: “Los derechos se ganan cumpliendo tus deberes”, la mayoría de jóvenes queremos libertades para salir, libertades para llegar a la hora que queramos, libertad para visitar a cualquiera de nuestros amigos o libertad para asistir a cualquier actividad que en la Iglesia se anuncie. Pero ¿Estas cumpliendo tus obligaciones en tu casa? Muchos quieren asistir a toda actividad en la Iglesia pero ni siquiera arreglan su cuarto cuando su papa les ordena. ¿Será que tu padre no te entiende? No te entiende de que no quieres hacer nada en tu casa y que si quieres libertades.

Si a lo mejor nada de lo que esta anteriormente te pasa y tratas de ser un buen hijo en todo y les cumples a tus padres, pero aun así sientes que no te entienden. Entonces debes ir delante de la Presencia de Dios Padre para que el te pueda dar una respuesta, recuerda que la mejor forma de encontrar una respuesta es buscándolo y tu lo puedes hacer a través de la Palabra de Dios y la oración. Confía en el Señor y el hará, no te desesperes ni quieras huir de tu casa, pues Dios te ayudara a salir adelante y transformara a tus padres.

Ahora bien deberíamos también hacernos la siguiente pregunta:

¿SERÁ QUE NOSOTROS ENTENDEMOS A NUESTROS PADRES?

Lastimosamente no me voy hacer famoso entre la juventud con este tema, pero es la realidad, no vamos hacer los súper héroes de los jóvenes con este tema, pero es necesario que seamos considerados y sinceros con nosotros mismos.

A veces no es que nuestros padres no nos entiendan, sino que nosotros no entendemos a nuestros padres. ¿Sabes? Un padre siempre va a querer lo mejor para sus hijos, a menos que sea una persona muy desquiciada. Si tu padre te ha tratado mal, tal vez sea porque él no conoce al Señor. Si ya conoce del Señor y te trata mal, entonces el tiene problemas mayores. Si tu padre te abandonó, es porque él mismo cayó en desgracia. Pero lo normal es que tu padre reaccione a favor de ti.

Es necesario que nosotros también comprendamos a nuestros padres, no mires tanto el regaño o la llamada de atención que te dio, sino que piensa que ellos te tuvieron en sus brazos, te han cuidado, te han alimentado, ellos trabajan por ti y se preocupan de que tengas ropa, casa, comida y que en un futuro logres obtener un titulo profesional, ellos quieren lo mejor para ti.

La gran mayoría de los padres se sacrifican por los hijos, ¿Cuántos padres se abstienen? No se compran ropa muy a menudo y cuando se compran prefieren comprarse ropa mas barata, para poder comprarle a sus hijos lo mejor.

Pero la pregunta que te quiero hacer hoy es: ¿Has tratado alguna vez de entender a tus padres? Filipenses 2:4 “No mirando cada uno por lo suyo propio, sino cada cual también por lo de los otros."

Ponte a pensar lo siguiente: Él tiene que ordenar el presupuesto, tiene que gobernar su casa, él tiene que ordenarlo todo. El tiene una responsabilidad, y más encima si no soy el único hijo. Pongámonos en su lugar. Él tiene que enfrentar uno y mil problemas. A veces tendrá más problemas que ti. Él también es hombre y es débil, y pasa por grandes tristezas. Pongámonos en su lugar. Comprendámoslo cuando anda malhumorado. Algo malo le habrá ocurrido. Habrá sufrido o estará sufriendo también. Pongámonos en su lugar.

Como hijos debemos tratar la manera de ser un apoyo en lo que podamos para nuestros padres, debemos de entenderlos y no exigir cosas que talvez por el momento no nos pueden dar.

No te puedes pasar toda la vida creyendo que tu padre no te entiende, porque por un momento deberías también preguntarte si tu los estas entendiendo a ellos.

No es que tus padres no te entiendan, sino que Tus Padres siempre querrán lo mejor para ti.

Debemos comenzar a honrar a nuestros padres pues esto nos traerá bendición, si ellos te dan una orden, aunque no te parezca mucho, obedece, pues el sometimiento trae bendición y Dios te bendecirá por eso.

Además Dios nunca tendrá al justo por injusto, no desmayes, no te desesperes, porque la ayuda de Dios vendrá a tu vida, solo dispón tu corazón a ser obediente y con ello atraerás la bendición de Dios para tu vida.

Una de las mejores formas de resolver los problemas entre padres e hijos es hablándolos, es decir que si tu sientes que tus padres no te entienden, no vayas donde tu mejor amigo a que ”te ayude” sino que mejor habla con tus padres, diles que es lo que sientes que no esta bien, ten confianza con ellos, no les temas, que hablando se resuelven los problemas, no huyas de tu casa o no dejes de hablarles porque crees que no te aman, mejor platica con ellos sobre ese tema que te incomoda y veras como ellos abrirán su corazón hacia ti, pues tu eres parte de ellos y trataran la manera de mejorar, no hay escuelas para padres, ningún padre humano es perfecto y es por ello que también tenemos que entenderlos, pues en un futuro también nosotros seremos padres y vamos a querer lo mejor para nuestro hijos.

CUANDO TU HIJA TE GRITA TU LE GRITAS

Las personas toman decisiones frecuentemente pensando en las opciones. Las ideas pasan girando alrededor de su cerebro, analizando los beneficios, los inconvenientes y proyectando sus consecuencias. El problema es que todo ese pensamiento generalmente lleva a tomar decisiones riesgosas. Tomar buenas decisiones es como tratar de ponerse los zapatos hasta que un par se ajusta. Te cercioras de que la caja contenga la talla del zapato, pero también te los pruebas y sientes como ajustan. La memoria implícita en el cerebro humano, la intuición, es el resultado de millones de experiencias inconscientes que fueron cuidadosamente enhebradas en tu cerebro emocional para proveerte de una información extensiva. Pero para acceder a la intuición, necesitamos sentir. Elia así la llamaremos vino a mi consultorio con un nudo en el estómago. Había estado con ese dolor toda la semana porque no podía decidir que hacer con Gilda su hija menor una adolescente que estaba a todo meter en medio de una rebeldía adolescente y habían empezado a tener tremendas contiendas con su madre. Esta adorable y dulce hijita repentinamente se había convertido en una tiránica adolescente, totalmente concentrada en sí misma y en sus amistades. En lugar de abrazarse con su madre se estaba burlando de su madre, regañándola a gritos y abiertamente desobedeciéndola, pero lo que más le molestaba a Elia eran las discusiones. Cuando estaba hablando mezclaba sentimientos de tristeza, miedo y culpabilidad al permitir que su hija la tratara con tal irrespeto y quedar enganchada en la furia de Gilda. "No se lo que es una posibilidad razonable. Cuando se trata de mi hija, mi mente se queda en blanco. Pierdo todo sentido de razón". Le sugerí, "¿Por que no tratar las expectativas al igual que tratas cuando te pones un par de zapatos? Expresa una expectativa incluyendo sus dolores y beneficios. Espera que los sentimientos fluyan. "Okay dijo Elia. "Si observo mi conducta, podría decir que mi expectativa ha sido que cuando Gilda me grita yo también le grite a ella". "Si sigues ese curso de acción, ¿cuál crees tu que sea lo que más te causa dolor? "Las peleas seguidas". "Observa los sentimientos que surgen a partir de esa expresión. ¿Se siente como si fuera un dolor auténtico, o sea, que es un dolor inevitable de la condición humana o comparable al abuso o negligencia?" "El abuso y la negligencia. El abuso de ella y la negligencia de mis propias necesidades". "¿Qué es lo que ganas con eso?" "Lo que gano es que consigo lo que quiero hacer. Tengo que darle en la espalda. Tengo que enojarme. Francamente, se siente bien tener una pelea con ella, pero no lo suficiente como para contrarrestar las consecuencias negativas, el abuso y la negligencia". "Intentemos otra expectativa. Pero primero, ayudaría revisar tus expectativas básicas al comunicarte con otras personas, el límite básico que estableces en ti misma". Ella no respondió. Entonces dijo, "No tengo ninguna. No se me pasa nada por la mente". "Entonces reflexiona en como actúas. Eso podría darte una señal". "Bueno en base a la manera en que actúo, soy pasiva cuando quiero serlo, lo cual es la mayor parte del tiempo, y entonces cuando no lo puedo soportar más, me pongo agresiva". "¿Pones algún límite en tu comportamiento cuando interactúas con otra persona?" "Bueno no golpeo a la gente y no le pongo nombres, lo que hago es decir palabrotas. Pero yo quiero establecer un límite con eso de gritar y alzar la voz una a la otra". ¿Cuál es la expectativa más básica de ti misma? "Cuando Gilda empieza a gritarme, espero separarme de ella en esta situación, en no enredarme con ella hasta que ambas nos encontremos razonablemente equilibradas". ¿Qué es lo que te causa dolor? "Que no me pueda controlar. Ella podría ser hiriente. Gilda podría enfadarse conmigo." ¿Eso se siente como lo que te da más dolor, o abuso y negligencia? Elia parpadeó y dijo "Solo lo que más me causa dolor. No es placentero, pero no se siente como si fuera abuso o negligencia". ¿Y que ganas con todo esto? "¿Qué que gano con no tener que gritar a la par con Gilda? Orgullo personal. Me sentiría más equilibrada. Menos heridas entre las dos. Son muchas las ventajas". Amigas y amigos la vida adulta conlleva tomar decisiones cuando no existen buenas opciones, decidiendo lo que la pérdida, cambio o incomodidad estamos deseosas de aceptar con el fin de recibir el premio correspondiente. Esta manera tan natural de dejar fluir los sentimientos puede ser poderosamente benéfica al ayudarnos a tomar decisiones en los cuales las ganancias superan el dolor, particularmente en las situaciones más sensibles y con mayor reto. Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientare. Hasta el próximo mensaje DraCaroline

PAREJAS ¿SE ACABÓ EL AMOR?

Esta es la pregunta que muchas personas nos hacemos cuando llega un "bache" en nuestra relación, y vemos que la pareja se va distanciando. Cuando llega este "bache", algunas personas piensan que se ha acabado el amor y que, por tanto, no hay nada que hacer. Antes de llegar a esa conclusión, es importante que nos demos cuenta que, si la relación era buena, indudablemente se ha ido deteriorando. ¿Por qué? ¿Por qué no nos queremos como antes? ¿Por qué se han acostumbrado a tener ahí a la pareja y a asumir que hagan lo que hagan va a estar ahí? Quizá nos olvidamos a veces de las necesidades de nuestra pareja y solamente nos fijamos en las nuestras.

Olvidemos por un momento esos sentimientos tan bonitos que produce el "amor", y vamos a la convivencia diaria. Uno de los secretos está en el EQUILIBRIO ENTRE LO QUE SE DA Y LO QUE SE RECIBE, la RECIPROCIDAD entre los miembros de la pareja. Este es un intercambio del cual no somos conscientes, se hace automático. No quiere decir que cuando demos un beso, esperemos a cambio otro de nuestra pareja. Quiere decir que si damos un beso y nuestra pareja nos responde con un abrazo o una sonrisa, es más fácil que tengamos ganas en otro momento de repetir ese beso.

Y esto que contamos respecto a la respuesta de la pareja, también lo hacemos nosotros/as. Es decir, que algunas de nuestras respuestas negativas, de desprecio etc. disminuyen la probabilidad de intercambios de afecto o comunicación positiva. La comunicación también es una fuente importante de intercambios positivos, que ayuda a fortalecer nuestra relación de pareja y a aumentar nuestra satisfacción , esa comunicación puede ser palabras, o puede ser también una simple mirada.

Podrías probar y ver cómo influye nuestra actitud en nuestra pareja. Podrías observar durante esta semana los comportamientos agradables de tu pareja (ej. Un beso cuando llegue a casa, esa sonrisa cómplice cuando estáis ante un grupo de amigos, cuando te dice lo bien que te sienta algo,…). Estos pueden ser detalles que veamos como rutinarios; pero si fueran detalles negativos le daríamos mucha importancia, ¿por qué no le damos la misma importancia a los detalles positivos?

Podemos quejarnos ampliamente de nuestra pareja, pero lo importante es pensar: ¿Qué consigo quejándome? ¿Consigo cambiar algo? ¿Obtengo algún resultado negativo por quejarme? Y, si no me quejo, ¿qué puedo hacer para que esto mejore?

Por nuestra experiencia sabemos que, cuando nos quejamos, el que está recibiendo la queja se suele sentir mal y molesto. Cuando uno se siente molesto, es más fácil que responda más irritado que cuando no lo está. Por tanto, cuando nos quejamos es más fácil obtener una respuesta negativa por parte del otro. Si lo que queremos es solucionar un problema con nuestra pareja, difícilmente lo conseguiremos por medio de la queja, dado que estamos poniendo al otro de mal humor.

Cuando una pareja falla, no funciona bien en determinadas áreas, se tiende a echar la culpa al otro, sin embargo en una relación "sana", la responsabilidad es compartida, aunque posiblemente en distinto porcentaje.

El tema más conocido respecto a la pareja es la comunicación. Es cierto que alrededor del 90 % de las parejas que vienen a nuestra consulta tienen una comunicación deficiente (en cuanto a cantidad y calidad), donde nuestra labor como profesionales está en enseñarles unas habilidades para mejorar esa comunicación.

Tener dificultades en la relación de pareja no es algo raro ni aislado, tampoco es raro no saber cómo salir de la crisis. En muchas parejas hay situaciones que no se pueden solucionar desde dentro de la relación, por lo que me voy a permitir dar un consejo que quiero resaltar, que si necesitáis ayuda para que vuestra relación funcione acudir a un profesional, pero hay que acudir a tiempo, no esperar a que sea tarde y esa pareja se haya perdido. A veces hay relaciones muy tirantes donde no encontramos solución por sí solos o cuando la encontramos ya es demasiado tarde.

SIEMPRE ES BUENO TENER UNA RECETA

Es muy importante los detalles, es muy importante los suspiros y sobre todo es muy importante extrañarse, por eso en un matrimonio cada esposo debe tener su espacio donde debe ser sagrado y respetado en mutuo acuerdo por ambos.

Si uno transgrede el sitio del otro, lamentablemente se cree que ha empezado a reinar la desconfianza en ese matrimonio. Y si empezara a suceder, no preocuparse, simplemente retomar su espacio y volverlo sagrado y cuando lo quieran compartir con su pareja hágalo en ese momento.

LA PILDORA DEL SIGUIENTE DIA

Un momento de discernir la realidad de la píldora del siguiente día, completamente abortiba y que de todas maneras no es un camino que pueda ser aconsejable para tentar en una paternidad responsable ya que demuestra que podríamos estar encaminados a matar nuestros propios hijos.

Además significaría tenderles la cama a nuestros hijos adolescentes que sin madurez quieran incursionar sexualmente como si fuera algo común, ya no se podría dar valor al amor, al respeto, a la dignidad.

Estemos preparados como padres de familia, conocer esto que es propia de nuestra realidad, no pensar que nuestro hijo o hija no vaya estar encaminada en esto y nosotros haciéndonos los de la vista gorda.

ENSEÑAR VALORES

EL VALOR DEL RESPETO

LA MENTE DE SU HIJO

Conforme el cerebro de un niño se va desarrollando, su mente se va “desenrollando” a través de tres ramas que se entrelazan entre sí:
La física, la cognoscitiva y la emocional.

Sin embargo la habilidad de un niño por ejemplo, al manejar un triciclo, dependerá de su habilidad mental, la cual incluirá: el sentido del balance, su memoria, su persistencia y su capacidad para interpretar las direcciones de sus padres.
Las emociones y la imaginación juegan roles en todo lo que un niño y un adulto hacen, comenzando con la forma en que se empiezan a traducir todas las experiencias en recuerdos.

Las emociones, también le ponen color a la forma en como nos comunicamos con lo demás y ayudan a expresar lo que en palabras no podemos.

Constantemente se atiende a como la demás gente reacciona y como se expresan ellos mismos. Uno puede escoger aprender a no actuar con base en estas observaciones o puede ignorar los sentimientos de las otras personas.

Sin embargo, las emociones permanecen como una vital corriente de intercambio entre los adultos entre los padres, entre los niños, entre los amigos y aún en una discusión solitaria con uno mismo.

Lo mismo es cierto para la habilidad mental de imaginar y fantasear, es decir: si uno no se imaginara a sí mismo actuando de diversas formas, nunca se tendría la oportunidad de realizarlo. Por ejemplo: uno se imagina como su será su hijo, aún mucho antes de que éste nazca y siempre lo veremos a través de la imagen mental que generamos de éste.

Se puede usar la imaginación para salir y escapar de nuestros problemas, o para viajar a lugares a los cuales nunca hemos ido antes, o para volvernos más fuertes, más brillantes, mas guapos, más articulados, o para realizar todo lo que nunca hemos podido en la vida real.Una mente que siente y que imagina es el vehículo para todas estas sanas y regulares actividades, sin esto estaríamos tan desvalidos como si no tuviéramos manos, piernas o sentidos.
Los sentimientos y la imaginación de la mente, influyen grandemente en la apreciación de la vida, en como vemos el mundo y a toda la gente que se encuentra en él, de cómo vivimos y experimentamos cada situación.

Los cuatro aspectos más importantes para “desenrollar” la mente de tu hijo, serán entonces:

- Su habilidad de interpretar los comportamientos, los pensamientos y los sentimientos de los demás.
- El comprender que algunas veces, estas percepciones y creencias, pueden no estar correctas.
- El reconocer las diferencias entre lo que es real y lo que es imaginario.
- Y finalmente, el apreciar que cada persona alrededor de ellos tiene una mente única e individual.


La mente de un adulto que le da figura y significado a sus experiencias, queda a una gran distancia de la mente de un pequeño que ve el mundo a través de sus padres y de sus acciones; sin embargo, es de esta manera en como él mismo, empezará a desarrollar su propia mente adentro de su propio mundo.
Comprende a tu hijo.

ALGO QUE NO PODEMOS DEJAR DE MIRAR. PENSIÓN POR ALIMENTOS

TRAMITE A SEGUIR PARA OBTENER JUDICIALMENTE UNA PENSION DE ALIMENTOS CONFORME LA Ley 28439.

Los procesos de alimentos son casi el 50% de las cargas procesal de los Juzgados de Paz Letrados y de los Juzgados de Familia, en el Perú.

Lo primero que tiene que hacer el padre o madre que tiene a su cargo a un alimentista es proponorse y decidirse a defender a que sus hijos tengan ese derecho fundamental y que no le pueden negar.

Para iniciar el proceso de alimentos se requiere contar con la partida de nacimiento del nino o del adolescente, su constancia de estudios en caso de que se encuentre cursando estudios, boletas o recibos de pago que corresponden a gastos que generan la subsistencia del alimentista, copia de su Documento nacional de identidad y conocer el domicilio real donde va ser notificado el demandado u en su defecto la direccion de su centro de labores.

Con la actual Ley ni siquiera es necesario contar con un abogado para presentar la demanda, pero es recomendable contar con asesoria profesional, ya que en el proceso hay actos que requieren de la asistencia de un abogado, como por ejemplo presentar excepciones, tachas, cuestiones previas, apelaciones etc.

Una vez redactada la demanda , esta se presenta a la mesa de partes de los Juzgados de Paz Letrados correspondiente,

El Juez al recibir la demanda, debera admitirla y notificar al demandado para que dentro del termino de cinco dias cumpla con contestar la bajo apercibimiento de seguirsele el juicio en rebeldia, transcurridos los cinco dias sin que el demandado haya contestado el juez tiene la obligacion al cumplirse dicho tramite resolver haciendo efectivo el apercibimiento es decir dar por contestada la demanda en rebeldia y citar a la audiencia deconciliacion pruebas y sentencia, y el juez debera emitir la sentencia.

En caso que el demandado haya contestado la demanda en el plazo senalado el juez debera tener en cuenta que dicha contestacion para admitirse debe adjuntarse a esta la declaracion de ingresos economicos del demandado sin la cual no podra admitirse el escrito de contestacion del demandado dandosele un plazo de tres dias para que subsane tal error, y una vez hecho o vencido el plazo se declara la rebeldia del demandado y senala fecha para la audiencia de saneamiento conciliacion, pruebas y sentencia; iniciada la audiencia el demandado puede promover tachas excepciones, o defensas previas,que seran absueltas por el demandante en el mismo acto de audiencia, seguidamente se actuaran los medios probatorios.

No se admitira reconvencion.

Concluida su actuacion si el juez encuentra infundadas las excepciones o defensas previas declarara saneado el proceso y seguidamente invocara a las partes a resolver la situacion del nino o adolescente conciliadoramente. Si hay conciliacion y esta no lesiona los intereses del nino o del adolescente se dejara constancia en el acta.

Esta tendra el mismo efecto de sentencia.

Si durante la audiencia unica el demandado aceptara la paternidad, el juez tendra por reconocido al hijo y enviara a la municipalidad que corresponda copia certificada de la pieza judicial respectiva, ordenando la inscripcion del reconocimiento en la partida correspondiente, sin perjuicio de la continuacion del proceso .

Si el demandado no concurre a la audiencia unica a pesar de haber sido debidamente emplazado el juez debe sentenciar en el mismo acto atendiendo a las pruebas actuadas.

Otro punto interesante de la Ley 28439 es que si el obligado luego de haber sido notificado para la ejecucion de la sentencia firme no cumple con el pago de los alimentos, el juez a pedido de parte y previo requerimiento a la parte demandada bajo apercibimiento expreso, remitira copia certificada de la liquidacion de las pensiones devengadas y de las resoluciones respectivas al fiscal provincial de turno a fin de que proceda conforme a sus atribuciones.

Esta modificaci?n permite que las sentencias de alimentos, sustituya al tramite de interposicion de denuncia penal por el delito de Omision a la Asistencia Familiar. Ahora no, solo es necesario que se solicite al juzgador que ha tenido conocimiento y sentenciado el juicio de alimentos que cumpla con lo ordenado por ley es decir de oficio remitir copia certificada de la liquidacion de las pensiones al Fiscal de turno quien formulara la denuncia por ante el Juez Penal de Turno.

EMPEZAMOS EL AÑO 2010

DESPUÉS DE UNAS MERECIDAS VACACIONES, NUEVAMENTE NOS ENCONTRAMOS AQUÍ PARA PODER COMPARTIR CON TODOS UDS. LA VOCACIÓN DE SER PAPÁ Y MAMÁ. UNA ESCUELA QUE SE APRENDE EN EL QUEHACER MISMO DE LA VIDA

MUCHAS FELICITACIONES A LAS PERSONAS QUE CONOCEN YA ESTE BLOG

QUEREMOS EMPEZAR Y QUE MÁS YA A PUERTAS DEL 14 DE FEBRERO, DIA DE LOS ENAMORADOS. Y ESO SI QUEREMOS ESPOSOS BIEN ENAMORADOS

SAGRADA FAMILIA DE JESUS DE NAZARETH

La Sagrada Familia es el término utilizado para designar a la familia de Jesús de Nazaret, compuesta según la Biblia por José de Nazaret, María y Jesús. Su festividad se celebra el Domingo que cae entre la Octava de Navidad (25 de diciembre al 01 de enero) ó el 30 de diciembre si no hay un domingo entre estos dos días.

Pasajes bíblicos

• Anuncio del Ángel a José: "He aquí que el Ángel del Señor le apareció en sueños, diciendo: "José, hijo de David, no temas recibir a María tu mujer: porque lo que en ella ha nacido, de Espíritu Santo es". (Mateo 1:20)
• Huida a Egipto: huida hacia Egipto, huyendo del rey Herodes, que quería matar a Jesús.
• La pérdida y hallazgo de Jesús en el templo: "Sus padres iban cada año a Jerusalén a la fiesta de la Pascua. Cuando tuvo doce años, subieron ellos como de costumbre a la fiesta y, al volverse, pasados los días, el niño Jesús se quedó en Jerusalén, sin saberlo sus padres. Pero creyendo que estaría en la caravana, hicieron un día de camino, y le buscaban entre los parientes y conocidos; al no encontrarle, se volvieron a Jerusalén en su busca. Y sucedió que al cabo de tres días, lo encontraron en el Templo sentado en medio de los maestros, escuchándoles y preguntándoles; todos los que le oían estaban estupefactos por su inteligencia y sus respuestas. Cuando le vieron, quedaron sorprendidos, y su madre le dijo: «Hijo, ¿por qué nos has hecho esto? Mira, tu padre y yo, angustiados, te andábamos buscando.» El les dijo: «Y, ¿por qué me buscabais? ¿No sabíais que yo debía estar en la casa de mi Padre?» Pero ellos no comprendieron la respuesta que les dio. Bajó con ellos y vino a Nazaret, y vivía sujeto a ellos. Su madre conservaba cuidadosamente todas las cosas en su corazón. Jesús progresaba en sabiduría, en estatura y en gracia ante Dios y ante los hombres." (Lucas 2:41-52)
• Sus vecinos se escandalizan de El: "¿No es éste el hijo del carpintero? ¿No se llama su madre María, y sus hermanos Santiago, José, Simón y Judas? Y sus hermanas ¿no están todas entre nosotros? Entonces, ¿de dónde le viene todo esto (Mateo 13:54) (la existencia de hermanos de Jesús es tema de debate en las diferentes doctrinas de la cristiandad).

En Navidad: Recogimiento y oración en familia

Llega diciembre y es ahora cuando comienzan los afanes por terminar lo emprendido durante el año, la hazaña de cumplir con los compromisos, las fiestas de la novena, las ansias por decorar el hogar con motivos navideños, las carreras para comprar los regalos. ¿Pero se saca tiempo para lo verdaderamente importante que es prepararnos espiritualmente para esta gran celebración?

Este año queremos invitar a nuestros lectores a que vivan una Navidad distinta; más recogimiento y menos actividad social. Que sea ésta la ocasión para que la familia se reúna reviviendo con devoción el nacimiento de Dios en la tierra y llevando felicidad a los más desfavorecidos.

Ya que en la Navidad se contempla el nacimiento del Niño y la creación de la Sagrada Familia, aprovechemos esta ocasión para reflexionar sobre cómo es nuestra vida en familia y qué podemos hacer para imitar ese modelo de amor que nos muestran Jesús, María y José.

Especial atención al pesebre

Hay muchas formas de vivir la Navidad con un espíritu Cristiano y ante todo en familia. Para estimular el interés de los más chicos y para que éstos no crezcan pensando que la navidad es solo fiesta y diversión, nos podemos concentrar este año en el pesebre.

También conocido como natividad o “Belén’’, es la ilustración de cómo nuestro Señor Jesucristo nace pobre en un humilde pesebre acompañado de sus padres la Santísima Virgen y San José y junto a ellos, los pastores y animales que les brindaron compañía y calor.

Aprovechemos el pesebre para que desde el momento en que se arma, contemos a los niños lo que pasará en la Navidad. Ya que cada figura tiene un significado especial, podemos hablar de cada personaje al ocupar su puesto en el pesebre.

Una vez comience la novena el 16 de diciembre, lo ideal es reunir el grupo familiar y sus más allegados para rezarla. Con el fin de que los niños comprendan lo que se va a leer, conviene hacerles previamente un resumen contado con palabras e ideas simples sobre el tema de cada día. Al final de cada novena, se puede aprovechar la ocasión para cantar villancicos.

Tiempo de gracias y buenos propósitos

El adviento, o tiempo de preparación para la celebración de la navidad, es un buen momento para dar gracias a Dios por todo lo recibido durante el año y pensar en los buenos propósitos para el siguiente. Es también época para pedir perdón y acercarse a las personas de las que estuvimos alejados; y ante todo, es el momento de pensar en cómo llevar alegría a las personas más desfavorecidas.

Enseñemos a los niños a amar la Navidad como un momento de entrega y alabanza a Dios, no solo de diversión. Algunas ideas para contagiarles el espíritu navideño son:

• Cada familia puede preparar con ingenio y creatividad los símbolos que representan la navidad. El pesebre, la corona de adviento, el árbol, la imagen de la Virgen, los villancicos, las tarjetas con motivos cristianos, los regalos, la estrella, la novena del Niño, etc. Todo esto nos ayuda a que la familia se una en torno a esta época tan especial.
• En familia piensen qué persona pobre o necesitada requiere un detalle de cariño y visítenla en esta época.
• Incluya en su lista de regalos a las personas que le han servido durante el año como una expresión de agradecimiento: el portero, la empleada doméstica, el conductor, etc.
• Invite a cada miembro de la familia a que reflexione si hay en sus corazones alguna espina contra alguien que los hirió o ignoró. Es la ocasión para recomenzar y para hablarle a los hijos pequeños de lo que es el perdón.
• Invite a los amigos solos y sin familia a que se unan a su familia para celebrar la Navidad.
• Hornee galletas de navidad para los vecinos, llévelas junto a sus hijos.
• Procure en estos días enfocar más su atención al regalo de la paz que a los regalos materiales.
• Tómese un tiempo para apreciar más a su familia y evoquen momentos felices.
• Lea a los niños historias navideñas. Recuerde el pasaje del nacimiento de Jesús que aparece en el Evangelio de San Lucas.
• Si alguien de su familia no vive su fe como debiera, no lo obligue ni se enoje. La mejor forma de hacer apostolado es con su comportamiento y ejemplo.

CUIDADO AL HACER QUE NUESTROS HIJOS NOS VEAN COMO REYES MAGOS

Estamos en el mes de diciembre, a puertas de encontrarnos con la Noche Buena, nacimiento de Cristo y la navidad de regalos. Nuestros hijos ya están haciendo planes, están esperando sus regalos, qué regalos habrán para esta navidad.

A veces nosotros papás nos comportamos con reyes magos entregando sólo regalos sin explicar el significado esencial de el por qué este compartir regalos. Próximamente en este mes hablaremos el tema VIVIR VERDADERAMENTE LA NAVIDAD EN FAMILIA.

CUARTO CAPITULO: EDUCAR PARA TODA LA VIDA

EDUCAR PARA TODA LA VIDA

Todas estas cosas son a veces más duras que los insultos o las bofetadas. Pero son más racionales y tiene sentido positivo, pues enseñan al niño a cargar con las consecuencias de sus actos. Es educar para la vida. Sin embargo, nosotros por una parte mimamos y estamos haciéndoles el juego de estar preocupados por ellos, al ritmo de sus caprichos e irresponsabilidades, y por otra parte pegamos y castigamos irracionalmente con esas cosas desproporcionadas fruto de nuestro mal humor. Pero nunca nos decidimos a educar seriamente.

A otros padres y educadores les parecerá que este método es demasiado blando, sobre todo en caso más graves como el robo. "has cogido a tu madre 300 pesetas, ahora, durante varias semanas le entregarás personalmente la tercera parte de o que te damos los domingos hasta restituirlo todo (nunca se le deja sin dinero totalmente) ¿eso es todo, para una cosa tan grave?. Como sanción puede ser suficiente. Podría usted además darle una paliza y retirarle la confianza, pero ganará más si le habla al corazón, a solas, con calma, y le razonamos las cosas, y le preguntamos qué le pasa, porque lo hizo, etc. Diálogo, tratar de ver las cosas como las ve él, cariño profundo, enseñarle el valor de la virtud y el peligro del vicio, y alguna sanción reparadora. Eso es educar.

En lo posible sería interesante no improvisar, "ya te lo diré después", pero sin tenerles el alma en un hilo. Nunca condenemos el futuro del chico a largo plazo "cuatro semanas sin paga" "veinte días sin salir", les amargamos el horizonte de la vida, y tiene derecho a vivir de pequeñas ilusiones. No siempre se acertará del todo, en circunstancias a veces complicadas, pero siempre habrá que intentar cumplir las condiciones antes dichas de proporción, explicación y afecto. Por lo demás para el sentido común no hay reglas, sólo indicaciones.

TERCER CAPITULO: EL RESPETO Y LAS CONSECUENCIAS LÓGICAS

EL RESPETO:

El verdadero profesor y padre de familia sabe acrecentar las relaciones después de una sanción con unas palabras de aliento (hay que hacerse el encontradizo), una palmada en el hombro, un reconocimiento de algo positivo "hoy te has portado muy bien, estoy contento de ti" Algo que transmita que le seguimos queriendo y tenemos ilusión por él.

Nada de insultos, ironías, degradaciones ante los hermanos o compañeros, etiquetas odiosas "eres un vago" "mira lo bien que se porta tu hermano, no como tú..." ¿porque el castigo ha de ir contaminado de insulto? Las ovejas negras las creamos los mayores, no las acciones inmaduras de los niños.

Tampoco hemos de ser tan deportivos y superficiales que demos la impresión de "aquí no ha pasado nada". Las decepciones y disgustos son reales, y viene el eclipse parcial y momentáneo de las relaciones afectivas. Pero tras las sombras fugaces tiene que brillar la luz de nuevo. Por encima de la reparación debe quedar intacto el afecto y el respeto a la persona del niño.

LAS CONSECUENCIAS LÓGICAS.

Llega la hora de aplicar la sanción correcta y nos quedamos perplejos "no se que castigo ponerle, que resulte eficaz". La persona que dice esto no ha entendido nada de lo que hemos dicho. No existe ningún castigo eficaz, no se debe poner el punto de apoyo de la recuperación del niño solamente en la sanción. las sanciones sólo ayudan dentro de un proceso más complejo de establecer normas, enseñar a cumplirlas, mantener diálogos y relaciones de amistad, etc., una ayuda, no un remedio eficaz. Por eso deben ser proporcionadas a sus fuerzas, no a la realidad de la falta cometida; que tiene que haber "explicación" y "respeto-afecto" después de la sanción. algunas sanciones complementarias de ese sistema son muy convenientes. Peor nada de "escarmientos eficaces" Por ese camino se llega a la lucha armada de poder a poder entre padres e hijos. Y hay chicos tan inmaduros que se dejan matar antes que ceder, que permiten ser expulsados de la escuela y ponerse a trabajar para vencer a sus padres. Y si usted consigue amenazarle mucho y hacerle estudiar, escogerá otra manera de frustrarle: fumar, llegar tarde a casa... Usted no puede ganar a base de escalada de castigos: ellos son tan inmaduros que hacen del ganar una cuestión de honor hasta el punto de arruinar su vida.

Otros chicos y chicas lo que quieren con su mal comportamiento es llamar la atención una y otra vez, y si usted se encoleriza, hace escenas o desbarra amenazando con castigos que no puede cumplir, ellos habrán conseguido lo que se proponen: sacarle a usted de quicio y centrar la atención sobre su importante persona.

Teniendo en cuanta que la sanción es solamente una parte del proceso educativo cuyo objetivo es crear disciplina desde dentro del niño, el mejor método de sancionar es el llamado de las "CONSECUENCIAS LÓGICAS", es decir, un castigo con matiz de reparación, que sea una consecuencia lógica de su mal comportamiento "has pegado a un niño en el parque, luego no podremos ir al parque en unos días porque ese niño estará muy asustado con lo que le hiciste".

SEGUNDO CAPITULO: CLARAS CONSECUENCIAS -> LA PROPORCIÓN Y LA EXPLICACIÓN

LA PROPORCIÓN

Los castigos tienen que ser proporcionados a las fuerzas de los niños que son, la sensibilidad, voluntad e inteligencia. Si un castigo moderado lo consigue no apliquemos dosis irritantes. La gran paliza, el escarmiento atroz, sin desde luego, atroces, porque quieren lograrlo todo de una vez para siempre. Los castigos corporales espectaculares son peligrosos: producen odio y resentimiento internos, humillación y desprecio de sí mismos o mayor agresividad, según los temperamentos. todo castigo desproporcionado paraliza la inteligencia del buen obrar, la comprensión de la norma. La mayor parte de los castigos corporales son castigos sin proporción.

Ahora bien, ¿cómo se halla la proporción?, la medida de un castigo no depende sólo de la gravedad objetiva de la acción cometida, sino de la mentalidad infantil o juvenil con que ésta se ha realizado. Para ellos no es tan grave lo que han hecho, y hay algo de verdad. si los castigamos como haría la ley, no lo comprenderían. En todo niño o adolescente existe el atenuante de la inmadurez, y los niños "difíciles" son enfermos de madurez. El castigo tiene que estar también proporcionado a esa inmadurez.

LA EXPLICACION

Los niños indisciplinados suelen ser impulsivos e irreflexivos. No ven la trascendencia de sus acciones, "total, por perder sin darme cuenta el cuaderno de matemáticas en el parque..." (casi siempre se pierden las asignaturas difíciles) "tanto jaleo por volver tarde a casa..." O bien son reflexivos pero no aceptan la norma, aunque pactaron su cumplimiento. en general, tienen un modo muy peculiar de percibir su actuación:

A) Reducen la acción a sus términos materiales, sin querer ver su fondo y trascendencia. Media hora más tarde son treinta minutos de retraso ocasional, no es para ellos riesgo de una desobediencia progresiva, o el comienzo de una libertad peligrosa (hay padres que tampoco lo ven). con ocasión del castigo alguien tiene que enseñarles lo que significa realmente la mentira, el desorden, la falta de cumplimiento de la palabra dada, el abuso de los pequeños, el espectáculo peligroso.

B) Quieren hacernos ver que sus actos surgen espontáneamente de la nada "sin querer", "por casualidad" "no me acordé". Alguien debe decirles que quien pone la causa, quién el efecto "Tu no querías hacer daño a tu hermano, pero le has dejado solo ahí subido y se ha caído".Se arriesgan demasiado, imprudencia culpable, porque no quieren dominar los impulsos de ir a lo suyo, pase lo que pase.

C) Presentan su comportamiento como aislado del mundo que les rodea, ignorando, como dice el filósofo, que nos e puede hacer aquello que si todos lo hicieran sería una ruina la comunidad. ¿Qué mal hay en que yo, de una biblioteca tan grande, haya cogido un libro pequeño?" Pero si muchos lo hicieran... No les gusta entender el sentido comunitario de la vida, lo que significa "aprovecharse de que los demás obren bien".

Por lo tanto no podemos dejar a un niño a merced de la confusión mental que pueda surgir después de un castigo. Para que la amargura no le invada, hay que explicarle de alguna manera en que consiste su culpabilidad, y por qué tiene que actuar así la persona responsable de una autoridad. Se trata de ayudarles a ver la pena como una reparación justa, y al educador o padre como responsable de unas normas y cumplidor de su deber. Quien castiga a un niño o adolescente tiene el deber de ir más allá del castigo, condescendiendo a dar alguna explicación razonable y superando la lógica indignación que tantas veces nos quita las ganas de hablar.

CUATRO CAPITULOS: CÓMO EDUCAR CON DISCIPLINA Y CARIÑO

CAPITULO I: EL CASTIGO ¿UNA ALTERNATIVA?

Hay personas que consiguen educar sin castigos. dotados de humor y cariño, con tiempo y pocos niños que educar, con medios para proporcionarle un ambiente alegre y libre de tensiones fuertes, cuando los chicos tienen una dosis normal de satisfacción afectiva, entonces lo pueden hacer.

Todos hemos conocido padres ideales, profesores ingeniosos y amables. También nosotros podríamos conseguir mucho más de lo imaginable si pusiéramos inteligencia, humor y afecto en la tarea. Y esto sería el camino normal de la educación.

Sin embargo, la realidad es mucho más limitada en la mayor parte de los casos. Padres y maestros estamos enrolados en un sistema mal planteado por la sociedad y nosotros mismos. Las prisas y la masificación de todas las instituciones obstaculizan el ejercicio del humor y del amor. Los niños, sometidos a demasiados estímulos y desequilibrios internos tampoco están dispuestos a una fácil disciplina y aceptación, interpretando la paciencia como blandura y el respeto a la autoridad como un juego. Y como necesitan normas, autoridad y respeto, llega un momento en que debe saber que "la cosa va en serio", porque hay unos límites que no se pueden traspasar. Aparece la sanción en escena ¿cuál sería su naturaleza?.

El castigo sería un instrumento, por sí solo ineficaz, que vendría en ayuda de aquel "camino normal" de la enseñanza de las normas morales y de la amistosa persuasión. Como esas medicinas que ayudan algo, pero que no son nada útiles si el enfermo no coopera, no tiene deseo de vivir, ni se le cuida o alimenta debidamente.

El castigo sería un frenazo momentáneo a un comportamiento irresponsable o peligroso, para sí o los demás, un stop que no debería dejar al niño angustiado y mudo, sino receptivo y capacitado para cambiar.

Cuando un muchacho se porta mal habitualmente es que algo muy profundo falla en su afectividad o en su madurez intelectual. Hay que intentar entonces la tarea de arreglarle desde dentro pero la peligrosidad de su conducta exigirá también una CURA DE URGENCIA, no para remediar nada definitivo, sino para detener la hemorragia. Eso sería el castigo admisible en educación. Castigar sabiendo que lo que cura es la reflexión y buena voluntad del niño posterior al castigo. Y que impedimos esa voluntad si castigamos mal, demasiado, improvisando, dejando al niño solo, a merced del castigo, sin iluminarle alguna alternativa o caminos posibles a recorrer.

Guía para padres una sana comunicación con su hijo.

Muchos padres piensan que el propósito principal de la comunicación es proporcionar información a sus hijos. Decirles a los hijos que coman las verduras y recordarles que miren en ambas direcciones antes de cruzar la calle son expresiones de amor y cuidado. Esto es enviar información sobre la dieta y la seguridad. Pero la comunicación tiene otra función importante. La comunicación es un puente de doble vía que conecta los sentimientos de padres e hijos. La comunicación saludable es crucial para ayudar al niño a desarrollar una personalidad saludable y buenas relaciones con los padres y con los demás. Le da al niño la oportunidad de ser feliz, seguro y sano en toda circunstancia.

¿Por qué es importante la comunicación saludable?

Porque ayuda a su niño a:

- Sentirse cuidado y amado.

- Sentir que él (ella) es importante para usted.

- Sentirse seguro y no aislado en sus problemas.

- Aprender a decirle a usted lo que siente y necesita directamente en palabras.

- Aprender a manejar sus sentimientos con cuidado para no actuar sin meditar (o sobreactuar).

- Hablarle a usted abiertamente en el futuro.


La comunicación saludable también le ayuda a usted:

- Para sentirse cercano a su hijo.

- Conocer las necesidades de su hijo.

- Saber que usted tiene buenas herramientas para ayudar a su hijo a crecer.

- Manejar su propia frustración y estrés.


¿Cuáles son los 'materiales' que construyen una comunicación saludable?

Para construir el puente de comunicación de doble vía es necesaria:

1. Estar disponible. Los niños necesitan sentir que sus padres son asequibles para ellos. Esto significa estar dispuestos a tener tiempo para su hijo. Aunque sean 10 minutos diarios de comunicación con cada uno de sus hijos a solas fortalece el puente de la comunicación.

Estar disponible significa también 'sintonizar' rápida y tranquilamente para escuchar a su hijo o hablar sobre algo importante. Ser capaz de entender y hablar sobre sus propios sentimientos así como de los de su hijo, es otra parte importante de estar asequible.

2. Saber escuchar: Ayuda a su niño para sentirse amado aún cuando está enojado y usted no pueda hacer nada para arreglar el problema. Pregúntele al niño por sus ideas y sentimientos antes de comenzar a hablar de los propios. También trate de comprender exactamente lo que le está diciendo. Lo que trata de decirle es importante para él, aunque no lo sea para usted. No necesita estar de acuerdo con lo que le está diciendo pero saber escuchar le ayuda a calmarlo y así él podrá escucharlo a usted después.

3. Demostrarle empatía. Esto significa 'sintonizar' con el niño y hacerle saber que a usted le importan sus sentimientos. Puede demostrarle empatía aunque no esté de acuerdo con él. La empatía se relaciona con tomar en cuenta los sentimientos, no quien está en lo correcto o equivocado. Demostrar empatía significa averiguar si usted entiende lo que su niño siente.
4. Ser un buen 'mensajero'. Primero sea un buen 'escucha'. Si el niño ya se siente escuchado y atendido estará más dispuesto a escucharlo. Asegúrese de que lo que usted diga, su tono de voz y lo que haga envíen el mismo mensaje. Por ejemplo, si usted se ríe cuando dice iNO! confundirá a su hijo y no sabrá lo que usted realmente quiere.

5. Use palabras para comunicar a su niño lo que usted quiere que él haga. Aun cuando le esté marcando los límites a un niño pequeño puede usar palabras mientras lo sujeta. Use palabras amables cuando apruebe el comportamiento de su niño. Por ejemplo, puede decirle 'estoy tan contenta' cuando su niño guarda sus juguetes. Es útil usar el 'tú' y resaltar el buen comportamiento (como por Ej.: 'Tú hiciste muy bien tu tarea'). Ayúdelo a apreciarse a sí mismo. La autoestima le ayuda a los niños a sobrellevar malos ratos. Use frases como 'yo' o 'a mí' para decirle a su niño lo que a UD. le disgusta sobre su comportamiento. Por ejemplo: 'cuando yo no te encontré, me acosté preocupada y enojada' en vez de decirlo a gritos o en un tono de enojo: 'desapareciste! ¿Dónde estabas?' Dígale a su niño lo que usted siente y piensa. No le diga lo que él (ella) debe sentir 0 pensar.

6. Ser un buen modelo. Los niños pequeños aprenden mejor copiando lo que hacen sus padres que lo que se les dice. Los niños copiarán su forma de comunicación. Si UD. mismo usa muchas palabras de sentimientos, le ayudará a su niño a hacer lo mismo. Cuando los padres se expresan con sentimiento en vez de gritos, o lastimar, o poniéndole un nombre, los niños aprenden que las palabras son un mejor medio para tratar con sentimientos fuertes. Expresando los sentimientos en vez de actuar le ayuda a los niños a controlarse. Puede ayudarle a su niño a aprender qué palabras son adecuadas en el hogar y en el colegio.

La otra cara de la comunicación saludable: abuso verbal.
Generalmente los niños se reponen pronto cuando se lastiman. Por ejemplo, llorará cuando se cae y raspa la rodilla, pero después de 10 minutos se habrá olvidado y seguirá corriendo. Lo mismo puede suceder si alguien en el colegio le pone un nombre. Si esto sucede una sola vez, lo más probable es que lo olvide. Sin embargo, si su niño sufre el mismo tipo de agresión una y otra vez no se recuperará rápidamente. Los niños que sufren abuso verbal están profundamente heridos por lo que sus padres dicen y cómo lo dicen.

¿Qué es abuso verbal? Hay tres clases de abuso verbal:

1. Poner un apodo, crítica frecuente, culpar. Criticarlo es decirle frases con 'tú' y poniéndole nombres como por ejemplo decirle 'Tú eres un estúpido'; esto es crítica y ponerle un nombre; en cambio no lo es e] decirle: 'Estoy disgustada contigo y quiero que dejes de hacer eso'. La crítica, ponerle nombres y 'echarle la culpa' sólo hace que a la larga las cosas empeoren.

2. Violar los límites del niño, gritarle y asustarlo con castigarlo o abandonarlo y mentir. A veces las emociones fuertes de sus padres son demasiado para que el niño las pueda manejar. Los niños construyen murallas entre ellos y sus padres cuando esto sucede. Niños que se arrancan, se esconden o tapan sus oídos con las manos a menudo están tratando de protegerse de tales emociones fuertes. Generalmente no están tratando de ser irrespetuosos.

Los niños no son adultos pequeños. No pueden cerrarse a los gritos y alaridos como lo hacen los adultos. El hablar fuerte o gritar delante de los niños los hace asustarse y sentirse muy inseguros. Hiere sus emociones tal como el abuso físico hiere sus cuerpos y emociones. Los gritos y hablar fuerte son aún más hirientes cuando el niño está cansado, enfermo, hambriento o asustado por algo. Mientras más pequeño peor.

Los niños creen en la amenazas de castigo o de abandono. Las amenazas asustan a los niños más de lo que usted se imagina y no ayudan al mejor comportamiento.

La mentira también viola los límites de su niño. Los niños creerán las mentiras porque no tienen la suficiente información para discernir entre las mentiras y lo verdadero.

3. Silencio. Los niños resienten los silencios prolongados (horas o días). No saben lo que estos silencios significan y 'leen' cosas horribles en los silencios de sus padres.

El silencio envía un poderoso mensaje de enojo o disgusto. Lo hace sentirse confuso y desvalido. Si usted está silencioso porque está deprimido es mejor decirle al niño que Ud. está triste o enfermo y que él no es el causante. Cuando Ud. está silencioso no es un buen mensajero.


El silencio de los padres puede ser por:

- Tener miedo de decir algo que empeorará las cosas.

- No saben que decir o hacer.

- Tener tales sentimientos, enojos o tristeza que no pueden hablar.

- Estar enfermos.

- Sus propios padres usaron el silencio para controlarlos.


El abuso verbal de los padres se produce por:

- Nunca aprendieron una comunicación sana.

- No conocen otras formas de controlar el comportamiento de sus niños.

- No saben que hieren a los niños por abuso verbal y que esto empeora las cosas.

- No han aprendido a manejar sus propios sentimientos.

- Están bajo mucho estrés.

- Piensan que sus niños deben desarrollar 'cuero duro' para sobrevivir.

- Fueron tratados de la misma manera por sus padres, profesores y otros adultos.


Para prevenir el abuso verbal: saber manejar el estrés y el enojo

Ser padres es un trabajo difícil. Hay momentos en los que uno siente tanto estrés que pensará que no puede más. En esos momentos, el llanto de la guagua, la rabieta de] niño o el escolar que rechaza hacer sus tareas pueden empujarlo a uno al límite. Es importante encontrar medios que ayuden a su hijo a comportarse, que no hieran sus sentimientos. También es importante prevenir el estrés y saber calmarse cuando uno está estresado de manera de no hacer o decir algo dañino para el niño.

Estas son cosas que se pueden hacer para calmarse:
- Respire profundo varias veces.

- Espere 5 minutos antes de empezar a hablarle a su hijo.

- Trate de encontrar la palabra adecuada a su sentimiento. Dígasela a sí misma o escríbala.

- Comparta su sentimiento con su esposo (a) o con otro adulto. Llame a un amigo.

- Mantenga su atención en el presente. No agregue problemas anteriores.

Los padres que se encuentran bajo mucho estrés pueden tener dificultad para controlar sentimientos como rabia, temor, frustración, incapacidad. No se darán cuenta que su enojo es una reacción a estar preocupado, confuso, herido o sobrepasado por el estrés. Por ejemplo, se preocupará si su niño se perdió en el supermercado, si Ud. estaba apurada, puede enojarse cuando lo encuentre y gritarle en vez de decirle 'estaba preocupada por no poder encontrarte'. Cuando logre aprender a calmarse y comprender qué es lo que realmente le produce enojo puede evitar herir a su hijo con su enojo.

Algunas personas encuentran que el método de 'repensar' las ayuda a controlar su enojo antes de hacer o decir algo de lo que puedan arrepentirse. Repensar:

- Reconozca sus sentimientos.

- Empatice con la otra persona.

- Piense la situación de otra manera. Use el humor.

- Escuche lo que la otra persona dice.

- Integre su amor a los pensamientos enojosos.

- Observe las reacciones de su cuerpo por los sentimientos de rabia y al calmarse.

- Mantenga su atención en el problema presente.

- Usando el 'repensar' puede ayudarlo a controlar su enojo antes de castigar a su niño.

Si éste u otros métodos para calmarse no resultan trate de hablar con su esposo (a), pediatra, consejero,pastor, pariente o amigo cercano. No hay nada de que avergonzarse al admitir que necesita ayuda para controlar su enojo. Todos los padres se sienten enojados y frustrados con sus niños. Pedir ayuda será siempre mejor que perder el control.