CUANDO TU HIJA TE GRITA TU LE GRITAS

Las personas toman decisiones frecuentemente pensando en las opciones. Las ideas pasan girando alrededor de su cerebro, analizando los beneficios, los inconvenientes y proyectando sus consecuencias. El problema es que todo ese pensamiento generalmente lleva a tomar decisiones riesgosas. Tomar buenas decisiones es como tratar de ponerse los zapatos hasta que un par se ajusta. Te cercioras de que la caja contenga la talla del zapato, pero también te los pruebas y sientes como ajustan. La memoria implícita en el cerebro humano, la intuición, es el resultado de millones de experiencias inconscientes que fueron cuidadosamente enhebradas en tu cerebro emocional para proveerte de una información extensiva. Pero para acceder a la intuición, necesitamos sentir. Elia así la llamaremos vino a mi consultorio con un nudo en el estómago. Había estado con ese dolor toda la semana porque no podía decidir que hacer con Gilda su hija menor una adolescente que estaba a todo meter en medio de una rebeldía adolescente y habían empezado a tener tremendas contiendas con su madre. Esta adorable y dulce hijita repentinamente se había convertido en una tiránica adolescente, totalmente concentrada en sí misma y en sus amistades. En lugar de abrazarse con su madre se estaba burlando de su madre, regañándola a gritos y abiertamente desobedeciéndola, pero lo que más le molestaba a Elia eran las discusiones. Cuando estaba hablando mezclaba sentimientos de tristeza, miedo y culpabilidad al permitir que su hija la tratara con tal irrespeto y quedar enganchada en la furia de Gilda. "No se lo que es una posibilidad razonable. Cuando se trata de mi hija, mi mente se queda en blanco. Pierdo todo sentido de razón". Le sugerí, "¿Por que no tratar las expectativas al igual que tratas cuando te pones un par de zapatos? Expresa una expectativa incluyendo sus dolores y beneficios. Espera que los sentimientos fluyan. "Okay dijo Elia. "Si observo mi conducta, podría decir que mi expectativa ha sido que cuando Gilda me grita yo también le grite a ella". "Si sigues ese curso de acción, ¿cuál crees tu que sea lo que más te causa dolor? "Las peleas seguidas". "Observa los sentimientos que surgen a partir de esa expresión. ¿Se siente como si fuera un dolor auténtico, o sea, que es un dolor inevitable de la condición humana o comparable al abuso o negligencia?" "El abuso y la negligencia. El abuso de ella y la negligencia de mis propias necesidades". "¿Qué es lo que ganas con eso?" "Lo que gano es que consigo lo que quiero hacer. Tengo que darle en la espalda. Tengo que enojarme. Francamente, se siente bien tener una pelea con ella, pero no lo suficiente como para contrarrestar las consecuencias negativas, el abuso y la negligencia". "Intentemos otra expectativa. Pero primero, ayudaría revisar tus expectativas básicas al comunicarte con otras personas, el límite básico que estableces en ti misma". Ella no respondió. Entonces dijo, "No tengo ninguna. No se me pasa nada por la mente". "Entonces reflexiona en como actúas. Eso podría darte una señal". "Bueno en base a la manera en que actúo, soy pasiva cuando quiero serlo, lo cual es la mayor parte del tiempo, y entonces cuando no lo puedo soportar más, me pongo agresiva". "¿Pones algún límite en tu comportamiento cuando interactúas con otra persona?" "Bueno no golpeo a la gente y no le pongo nombres, lo que hago es decir palabrotas. Pero yo quiero establecer un límite con eso de gritar y alzar la voz una a la otra". ¿Cuál es la expectativa más básica de ti misma? "Cuando Gilda empieza a gritarme, espero separarme de ella en esta situación, en no enredarme con ella hasta que ambas nos encontremos razonablemente equilibradas". ¿Qué es lo que te causa dolor? "Que no me pueda controlar. Ella podría ser hiriente. Gilda podría enfadarse conmigo." ¿Eso se siente como lo que te da más dolor, o abuso y negligencia? Elia parpadeó y dijo "Solo lo que más me causa dolor. No es placentero, pero no se siente como si fuera abuso o negligencia". ¿Y que ganas con todo esto? "¿Qué que gano con no tener que gritar a la par con Gilda? Orgullo personal. Me sentiría más equilibrada. Menos heridas entre las dos. Son muchas las ventajas". Amigas y amigos la vida adulta conlleva tomar decisiones cuando no existen buenas opciones, decidiendo lo que la pérdida, cambio o incomodidad estamos deseosas de aceptar con el fin de recibir el premio correspondiente. Esta manera tan natural de dejar fluir los sentimientos puede ser poderosamente benéfica al ayudarnos a tomar decisiones en los cuales las ganancias superan el dolor, particularmente en las situaciones más sensibles y con mayor reto. Dios me los bendiga, sigan enviando sus consultas a dracaroline@dracaroline.com que con cariño y respeto orientare. Hasta el próximo mensaje DraCaroline

PAREJAS ¿SE ACABÓ EL AMOR?

Esta es la pregunta que muchas personas nos hacemos cuando llega un "bache" en nuestra relación, y vemos que la pareja se va distanciando. Cuando llega este "bache", algunas personas piensan que se ha acabado el amor y que, por tanto, no hay nada que hacer. Antes de llegar a esa conclusión, es importante que nos demos cuenta que, si la relación era buena, indudablemente se ha ido deteriorando. ¿Por qué? ¿Por qué no nos queremos como antes? ¿Por qué se han acostumbrado a tener ahí a la pareja y a asumir que hagan lo que hagan va a estar ahí? Quizá nos olvidamos a veces de las necesidades de nuestra pareja y solamente nos fijamos en las nuestras.

Olvidemos por un momento esos sentimientos tan bonitos que produce el "amor", y vamos a la convivencia diaria. Uno de los secretos está en el EQUILIBRIO ENTRE LO QUE SE DA Y LO QUE SE RECIBE, la RECIPROCIDAD entre los miembros de la pareja. Este es un intercambio del cual no somos conscientes, se hace automático. No quiere decir que cuando demos un beso, esperemos a cambio otro de nuestra pareja. Quiere decir que si damos un beso y nuestra pareja nos responde con un abrazo o una sonrisa, es más fácil que tengamos ganas en otro momento de repetir ese beso.

Y esto que contamos respecto a la respuesta de la pareja, también lo hacemos nosotros/as. Es decir, que algunas de nuestras respuestas negativas, de desprecio etc. disminuyen la probabilidad de intercambios de afecto o comunicación positiva. La comunicación también es una fuente importante de intercambios positivos, que ayuda a fortalecer nuestra relación de pareja y a aumentar nuestra satisfacción , esa comunicación puede ser palabras, o puede ser también una simple mirada.

Podrías probar y ver cómo influye nuestra actitud en nuestra pareja. Podrías observar durante esta semana los comportamientos agradables de tu pareja (ej. Un beso cuando llegue a casa, esa sonrisa cómplice cuando estáis ante un grupo de amigos, cuando te dice lo bien que te sienta algo,…). Estos pueden ser detalles que veamos como rutinarios; pero si fueran detalles negativos le daríamos mucha importancia, ¿por qué no le damos la misma importancia a los detalles positivos?

Podemos quejarnos ampliamente de nuestra pareja, pero lo importante es pensar: ¿Qué consigo quejándome? ¿Consigo cambiar algo? ¿Obtengo algún resultado negativo por quejarme? Y, si no me quejo, ¿qué puedo hacer para que esto mejore?

Por nuestra experiencia sabemos que, cuando nos quejamos, el que está recibiendo la queja se suele sentir mal y molesto. Cuando uno se siente molesto, es más fácil que responda más irritado que cuando no lo está. Por tanto, cuando nos quejamos es más fácil obtener una respuesta negativa por parte del otro. Si lo que queremos es solucionar un problema con nuestra pareja, difícilmente lo conseguiremos por medio de la queja, dado que estamos poniendo al otro de mal humor.

Cuando una pareja falla, no funciona bien en determinadas áreas, se tiende a echar la culpa al otro, sin embargo en una relación "sana", la responsabilidad es compartida, aunque posiblemente en distinto porcentaje.

El tema más conocido respecto a la pareja es la comunicación. Es cierto que alrededor del 90 % de las parejas que vienen a nuestra consulta tienen una comunicación deficiente (en cuanto a cantidad y calidad), donde nuestra labor como profesionales está en enseñarles unas habilidades para mejorar esa comunicación.

Tener dificultades en la relación de pareja no es algo raro ni aislado, tampoco es raro no saber cómo salir de la crisis. En muchas parejas hay situaciones que no se pueden solucionar desde dentro de la relación, por lo que me voy a permitir dar un consejo que quiero resaltar, que si necesitáis ayuda para que vuestra relación funcione acudir a un profesional, pero hay que acudir a tiempo, no esperar a que sea tarde y esa pareja se haya perdido. A veces hay relaciones muy tirantes donde no encontramos solución por sí solos o cuando la encontramos ya es demasiado tarde.

SIEMPRE ES BUENO TENER UNA RECETA

Es muy importante los detalles, es muy importante los suspiros y sobre todo es muy importante extrañarse, por eso en un matrimonio cada esposo debe tener su espacio donde debe ser sagrado y respetado en mutuo acuerdo por ambos.

Si uno transgrede el sitio del otro, lamentablemente se cree que ha empezado a reinar la desconfianza en ese matrimonio. Y si empezara a suceder, no preocuparse, simplemente retomar su espacio y volverlo sagrado y cuando lo quieran compartir con su pareja hágalo en ese momento.

LA PILDORA DEL SIGUIENTE DIA

Un momento de discernir la realidad de la píldora del siguiente día, completamente abortiba y que de todas maneras no es un camino que pueda ser aconsejable para tentar en una paternidad responsable ya que demuestra que podríamos estar encaminados a matar nuestros propios hijos.

Además significaría tenderles la cama a nuestros hijos adolescentes que sin madurez quieran incursionar sexualmente como si fuera algo común, ya no se podría dar valor al amor, al respeto, a la dignidad.

Estemos preparados como padres de familia, conocer esto que es propia de nuestra realidad, no pensar que nuestro hijo o hija no vaya estar encaminada en esto y nosotros haciéndonos los de la vista gorda.

ENSEÑAR VALORES

EL VALOR DEL RESPETO

LA MENTE DE SU HIJO

Conforme el cerebro de un niño se va desarrollando, su mente se va “desenrollando” a través de tres ramas que se entrelazan entre sí:
La física, la cognoscitiva y la emocional.

Sin embargo la habilidad de un niño por ejemplo, al manejar un triciclo, dependerá de su habilidad mental, la cual incluirá: el sentido del balance, su memoria, su persistencia y su capacidad para interpretar las direcciones de sus padres.
Las emociones y la imaginación juegan roles en todo lo que un niño y un adulto hacen, comenzando con la forma en que se empiezan a traducir todas las experiencias en recuerdos.

Las emociones, también le ponen color a la forma en como nos comunicamos con lo demás y ayudan a expresar lo que en palabras no podemos.

Constantemente se atiende a como la demás gente reacciona y como se expresan ellos mismos. Uno puede escoger aprender a no actuar con base en estas observaciones o puede ignorar los sentimientos de las otras personas.

Sin embargo, las emociones permanecen como una vital corriente de intercambio entre los adultos entre los padres, entre los niños, entre los amigos y aún en una discusión solitaria con uno mismo.

Lo mismo es cierto para la habilidad mental de imaginar y fantasear, es decir: si uno no se imaginara a sí mismo actuando de diversas formas, nunca se tendría la oportunidad de realizarlo. Por ejemplo: uno se imagina como su será su hijo, aún mucho antes de que éste nazca y siempre lo veremos a través de la imagen mental que generamos de éste.

Se puede usar la imaginación para salir y escapar de nuestros problemas, o para viajar a lugares a los cuales nunca hemos ido antes, o para volvernos más fuertes, más brillantes, mas guapos, más articulados, o para realizar todo lo que nunca hemos podido en la vida real.Una mente que siente y que imagina es el vehículo para todas estas sanas y regulares actividades, sin esto estaríamos tan desvalidos como si no tuviéramos manos, piernas o sentidos.
Los sentimientos y la imaginación de la mente, influyen grandemente en la apreciación de la vida, en como vemos el mundo y a toda la gente que se encuentra en él, de cómo vivimos y experimentamos cada situación.

Los cuatro aspectos más importantes para “desenrollar” la mente de tu hijo, serán entonces:

- Su habilidad de interpretar los comportamientos, los pensamientos y los sentimientos de los demás.
- El comprender que algunas veces, estas percepciones y creencias, pueden no estar correctas.
- El reconocer las diferencias entre lo que es real y lo que es imaginario.
- Y finalmente, el apreciar que cada persona alrededor de ellos tiene una mente única e individual.


La mente de un adulto que le da figura y significado a sus experiencias, queda a una gran distancia de la mente de un pequeño que ve el mundo a través de sus padres y de sus acciones; sin embargo, es de esta manera en como él mismo, empezará a desarrollar su propia mente adentro de su propio mundo.
Comprende a tu hijo.

ALGO QUE NO PODEMOS DEJAR DE MIRAR. PENSIÓN POR ALIMENTOS

TRAMITE A SEGUIR PARA OBTENER JUDICIALMENTE UNA PENSION DE ALIMENTOS CONFORME LA Ley 28439.

Los procesos de alimentos son casi el 50% de las cargas procesal de los Juzgados de Paz Letrados y de los Juzgados de Familia, en el Perú.

Lo primero que tiene que hacer el padre o madre que tiene a su cargo a un alimentista es proponorse y decidirse a defender a que sus hijos tengan ese derecho fundamental y que no le pueden negar.

Para iniciar el proceso de alimentos se requiere contar con la partida de nacimiento del nino o del adolescente, su constancia de estudios en caso de que se encuentre cursando estudios, boletas o recibos de pago que corresponden a gastos que generan la subsistencia del alimentista, copia de su Documento nacional de identidad y conocer el domicilio real donde va ser notificado el demandado u en su defecto la direccion de su centro de labores.

Con la actual Ley ni siquiera es necesario contar con un abogado para presentar la demanda, pero es recomendable contar con asesoria profesional, ya que en el proceso hay actos que requieren de la asistencia de un abogado, como por ejemplo presentar excepciones, tachas, cuestiones previas, apelaciones etc.

Una vez redactada la demanda , esta se presenta a la mesa de partes de los Juzgados de Paz Letrados correspondiente,

El Juez al recibir la demanda, debera admitirla y notificar al demandado para que dentro del termino de cinco dias cumpla con contestar la bajo apercibimiento de seguirsele el juicio en rebeldia, transcurridos los cinco dias sin que el demandado haya contestado el juez tiene la obligacion al cumplirse dicho tramite resolver haciendo efectivo el apercibimiento es decir dar por contestada la demanda en rebeldia y citar a la audiencia deconciliacion pruebas y sentencia, y el juez debera emitir la sentencia.

En caso que el demandado haya contestado la demanda en el plazo senalado el juez debera tener en cuenta que dicha contestacion para admitirse debe adjuntarse a esta la declaracion de ingresos economicos del demandado sin la cual no podra admitirse el escrito de contestacion del demandado dandosele un plazo de tres dias para que subsane tal error, y una vez hecho o vencido el plazo se declara la rebeldia del demandado y senala fecha para la audiencia de saneamiento conciliacion, pruebas y sentencia; iniciada la audiencia el demandado puede promover tachas excepciones, o defensas previas,que seran absueltas por el demandante en el mismo acto de audiencia, seguidamente se actuaran los medios probatorios.

No se admitira reconvencion.

Concluida su actuacion si el juez encuentra infundadas las excepciones o defensas previas declarara saneado el proceso y seguidamente invocara a las partes a resolver la situacion del nino o adolescente conciliadoramente. Si hay conciliacion y esta no lesiona los intereses del nino o del adolescente se dejara constancia en el acta.

Esta tendra el mismo efecto de sentencia.

Si durante la audiencia unica el demandado aceptara la paternidad, el juez tendra por reconocido al hijo y enviara a la municipalidad que corresponda copia certificada de la pieza judicial respectiva, ordenando la inscripcion del reconocimiento en la partida correspondiente, sin perjuicio de la continuacion del proceso .

Si el demandado no concurre a la audiencia unica a pesar de haber sido debidamente emplazado el juez debe sentenciar en el mismo acto atendiendo a las pruebas actuadas.

Otro punto interesante de la Ley 28439 es que si el obligado luego de haber sido notificado para la ejecucion de la sentencia firme no cumple con el pago de los alimentos, el juez a pedido de parte y previo requerimiento a la parte demandada bajo apercibimiento expreso, remitira copia certificada de la liquidacion de las pensiones devengadas y de las resoluciones respectivas al fiscal provincial de turno a fin de que proceda conforme a sus atribuciones.

Esta modificaci?n permite que las sentencias de alimentos, sustituya al tramite de interposicion de denuncia penal por el delito de Omision a la Asistencia Familiar. Ahora no, solo es necesario que se solicite al juzgador que ha tenido conocimiento y sentenciado el juicio de alimentos que cumpla con lo ordenado por ley es decir de oficio remitir copia certificada de la liquidacion de las pensiones al Fiscal de turno quien formulara la denuncia por ante el Juez Penal de Turno.